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5 julio, 2018

Mi pareja se está desgastando poco a poco, ¿qué puedo hacer?

Bernardo Stamateas PARA LA NACION
La pareja es ese tercero que construimos los dos. Es una relación dinámica, constante y de mutuos acuerdos. A continuación, te invito a analizar algunos de los elementos que influyen para que una pareja se vaya deteriorando paulatinamente:
a. Pérdida de los roles. Cuando se produce el enamoramiento, existe una idealización. El otro es maravilloso, casi perfecto. Hay una distorsión del tiempo, pues pensamos permanentemente en el otro. En realidad, es un estado de idealización mutua. Diríamos de un “mentirse mutuamente”, ya que exageramos nuestras virtudes y las virtudes ajenas. En esa dinámica, surgen distintos modos de atracción o distintos roles. Por ejemplo, ella es buena compañera, buena mamá, etc.; él es muy caballero, etc. Pero a medida que el enamoramiento decae, dichos roles también van disminuyendo. Y muchas veces, aquello que era

una virtud o un valor importante para él o para ella, se va “apagando”. Esto genera la sensación de que algo se perdió en el camino. Hay parejas que dicen: “El ya no es atento”. “Ella ya no se arregla como antes”. Comentarios que aluden a eso que se perdió en el camino y era un rol importante para el otro. Se pierden determinadas facetas pero, a la vez, se acrecientan otras que no son las que mantenían la pasión a pleno durante la etapa del enamoramiento.
b. Pérdida del rol de pareja. Esto le sucede a muchas parejas cuando tienen su primer hijo. Ella quiere ser mamá o él quiere ser papá y, como resultado, se va perdiendo la vida de la pareja. “La mamá” se fagocitó a la mujer; o “el proveedor”, al compañero. De manera que la maternidad va tomando más espacio y la pareja se va olvidando de los espacios personales y del espacio como pareja. Esta crisis, muy frecuente en los primeros años de los hijos, requiere recuperar tanto el espacio mutuo de pareja como el espacio personal.
c. Pérdida del eros o pasión. En muchos casos, los integrantes de la pareja se transforman en buenos padres pero se van distanciando progresivamente en el vínculo y entran en crisis. Cada uno se introduce en su mundo y se pierde el “nosotros”. Entonces los hijos aparecen en la dinámica familiar y se ha perdido aquí la cuota de individualidad, razón por la cual la dinámica familiar suele resultar agobiante.

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a. Recuperar la novedad. Todos sabemos que recuperar la novedad, el asombro, el misterio, es fundamental para mantener viva una relación de la pareja. El misterio es esa capacidad de acercamiento y de alejamiento del otro, que permite mantener la novedad, descubrir lo nuevo e incluir el elemento de la sorpresa. El aburrimiento y la monotonía son un veneno en cualquier ámbito pero en especial en el de pareja. A medida que pasa el tiempo, las jugadas conocidas, la rutina, los rituales van asfixiando la creatividad. ¿Necesitamos los rituales conocidos? Por supuesto, pero deben existir en balance con la creatividad. No todo es creatividad o nuevo en una pareja, como tampoco todo es ritual. Esta perspectiva constante que ambos deben construir es lo que permite que se sigan descubriendo y conozcan nuevas capacidades del otro.

Un ejercicio muy interesante en la terapia de pareja o familiar consiste en pedirles a los miembros de la familia que preparen una sorpresa para el otro. Debe ser algo que le guste mucho al otro porque esto permite promover actividades agradables. Un ejercicio muy sencillo pero que exige que todos estén dispuestos a hacer algo distinto de lo habitual para sorprender al otro.

b. Cómo recuperar una nueva mirada hacia el otro. Cuando se pierde la mirada erótica, los miembros de la pareja se convierten en “buenos amigos”. Dicha mirada se recupera cuando logramos ver cómo es nuestro compañero, o nuestra compañera, observado/a por otro. Por ejemplo, cuando él la pasa a buscar a ella por su trabajo, o viceversa, va descubriendo que es deseada/mirada, o deseado/mirado, por otro. Estas perspectivas ayudan a recuperar esa primera mirada que tuvieron cuando se conocieron.

c. Recuperar lo no verbal. Un ejercicio que utilizamos en terapia de pareja es hacerlos actuar como novios diez minutos por día. ¿Qué significa esto? Comunicarse sin hablar y solo a través del beso, del abrazo, del tomarse de la mano. Es decir, de lo no verbal que es el primer gran lenguaje que tenemos los seres humanos y con el cual construimos la pareja. Esos minutos diarios “de novios” pueden ser el comienzo de una nueva construcción.

Otro ejercicio es hacer pensar a cada uno qué le gusta de su pareja, o qué le gustaría que siga sucediendo en la relación. Todos nosotros tenemos un radar para detectar lo negativo pero también un radar para detectar lo positivo. Este último se activa cuando nos enfocamos en lo que nos agrada, lo que queremos que continúe, y permite reforzar las conductas positivas.

Nunca es demasiado tarde para revivir una relación de pareja y, sobre todo, la dicha que tuvimos al comienzo. Bien vale la pena el esfuerzo.

Si tenés alguna inquietud, podés escribirme a Bernardoresponde@gmail.com
Por: Bernardo Stamateas
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